“Sono stato troppo buono”… Che cosa significa?

Spesso capita di sentire che gli altri ci dicono ”sei stato troppo buono” o spesso valutiamo noi gli altri in questo modo.

Non è un problema essere buoni, lo può diventare quando il “buonismo” diventa un modo costante per far piacere agli altri a scapito dei nostri bisogni e desideri. Se in altro modo diventiamo “sottomessi” al volere degli altri.

MA CHE COSA SUCCEDE DI PRECISO?

L’obiettivo di essere sottomessi al valore degli altri nasconde in realtà il bisogno di evitare il conflitto e la difficoltà di dire le cose per le quali non si è d’accordo.
Si cerca quindi in ogni modo di compiere delle buone azioni per aumentare il proprio valore, mostrandosi sempre gentili e disponibili.

Spesso la persona non esprime la propria opinione anche se sa bene qual è, non sa bene quello che sente, quali sono i suoi bisogni e soprattutto come esprimerli. Capita spesso poi che ci siano momenti in cui le emozioni esplodono e che la rabbia da tempo inespressa esploda tutta in una volta causando di conseguenza forti sensi di colpa per aver esagerato nei toni e nei modi in quella determinata situazione.

I sensi di colpa non fanno altro che aumentare ancora di più la necessità di mostrarsi “buoni” verso gli altri, perché ci si è comportati male.

PERCHE' SI E' TROPPO BUONI?

La risposta è molto semplice: perché abbiamo imparato che le relazioni devono essere impostate in questo modo per far si che funzionino!
La persona ha imparato dall’infanzia a mettere i propri bisogni degli altri prima dei suoi e ad evitare a tutti i costi i conflitti dei quali ha estremamente paura.
Mette per primo i bisogni degli altri perché aveva molto probabilmente un genitore che stava male emotivamente e che aveva bisogno di attenzioni genitoriali dal figlio. Quindi il modo per instaurare una relazione con il genitore passava dalla necessità che il figlio si sintonizzasse sui bisogni del genitore più che suoi propri, non imparando a riconoscerli e reclamarli. E’ una modalità adattiva appresa fin dall’infanzia per motivi di sopravvivenza. Si doveva mettere per primi i bisogni degli altri per non essere abbandonati o puniti.
Questo porta a non sentire i propri bisogni e a non soddisfarli adeguatamente. A non reclamare sé stesso e i propri desideri. Ad avere di conseguenza vissuti ansiosi.
Inoltre evita a tutti i costi i conflitti perché solitamente nella sua famiglia ha visto gestire i conflitti in modo violento che alla fine portavano ad ansia, malessere, infelicità e risentimento.

CHE COSA SI PUO' FARE?

1. Imparare a sentire e riconoscere le proprie emozioni e pensieri relativi alla situazione e validarle dentro di noi;
2. Imparare a negoziare il conflitto in modo costruttivo tale da portare ad uno scambio positivo, si parla in questo caso di assertività, cioè la “capacità di esprimere in modo chiaro ed efficace le proprie emozioni e opinioni senza tuttavia offendere né aggredire l'interlocutore”;
3. Imparare a sentire che il proprio valore non dipende da quante buone azioni si fanno per gli altri: è necessario imparare a distinguere il dare perché lo si sente come un dovere e il dare come atto d’amore;
4. Imparare a dire di no senza sentirsi in colpa o senza sentire il bisogno di dare un’ampia spiegazione che motiva la propria risposta. Sapere che si ha la possibilità di dire di no è davvero salutare e liberatorio.